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BLANCHE NEIGE ET SES HATERS
9 août, 2012, 11 h 25 min
Classé dans : Non classé

Kristen Stewart fut tour à tour l’héroïne de la saga Twilight (pour ceux qui auraient vécu sur Vectra 36, planète sponsorisée par Opel, les 4 dernières années, c’est une histoire d’amour écrite par une Mormonne qui pense que le sexe avant le mariage c’est cacaprout et en tout cas plus grave que de se marier avec un mec en marbre aux yeux jaunes, et légèrement décédé) (oui bon ok je l’ai lu) (oui j’ai aimé ça mais ce n’est pas la question je ne suis pas une ado américaine décérébrée) et tour à tour  l’héroïne de Sur la route, adaptation  du célèbre manifeste beatnik, ode à la liberté en général et à l’amour libre en particulier.  Grand écart des genres s’il en fut, et qui faisait bien sentir qu’il soufflait  dans la brune crinière de Miss Stewart, un petit vent de rebel attitude, de révolte, et la volonté de s’affranchir de son image neuneue et quelque peu compassée. Ce qu’elle fit  également en incarnant Joan Jett dans le biopic rock The Runaways et en se tournant entre deux blockbusters vers le cinéma underground. Mais ça c’était avant.

 

Pour cause de californication adultère paparazzée,  puisqu’elle était officiellement en love avec son teen Dracula (elle s’est faite prendre si bêtement que c’en est gênant) (certes, il faudra briefer la petite sur les risques des crapuleries au soleil quand on est une megastar en plein L.A.) (il paraît que le coin était juste un tout petit peu moins fréquenté que Carrouf un samedi aprem, même que le paparazzo n’en revenait pas de sa veine), bref, la voilà qui fait l’objet d’un lynchage médiatique et publique qui est le sujet du jour puisque je le trouve sans précédent, voire  un peu nauséabond. Ça teuwitte, ça fessebouque, ça appelle à la mort, ça HATE,  c’est à craindre qu’elle ne se prenne une pastèque ou une balle à sa prochaine sortie au Starbuck du coin (ou plutôt au Hagen Dazs du coin, mais  tu verras plus loin pourquoi). Et là je me dis, il a quelque chose de pourri au royaume de Hhhalywood. Mais ça, Madonna me l’avait déjà dit.

 

D’habitude il ne se passe pas un mois sans qu’une histoire de cocufiage n’éclate au pays du pilates et du blanchiment dentaire, sans que personne n’y trouve rien à redire.  C’est même écrit dans le Syntec de base, en toute lettres, de toute vedette de la colline aux 7 péchés. Aventure extra conjugale tous les trimestres sous peine de perdre son droit aux tickets restaurants. Brad Pitt, toujours marié, joue à Mr Smith dans Mrs Smith, puis jette Jenn  Aniston comme une vieille lingette (oh! Rime en -jette!) pour Angie, et on ricane que c’est vrai que la bien nommée Jolie est quand-même vachement plus bonnasse que l’autre. Antonio Banderas (le bien nommé aussi du coup), aiguise tranquillement les cornes de Madame tous les soirs, avec ce qui se fait de mieux en matière de  pétasse, ou sinon avec tout le reste.  Tony Parker sextote, John Travolta ne fait pas que se faire redresser la vertèbre par ses masseurs, Johnny D teste personnellement les persos féminins pour chaque film (tu peux pas t’tromper chérie, ma caravane c’est celle qu’est comme un bateau pirate) (tu verras comment j’fais un abordage et aussi mon gros sabre) mais je ne parlerai plus de Johnny D (non, je ne dirai plus son nom) sinon je vais penser à ce qu’il a fait à Vaness’ et m’enerver, BREF c’est coucheries à tous les étages, et tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes.

 

[Clique sur Jack Sparrow]

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Alors quoi? Que s’est-il passé de différent en ce mois de juillet an de grâce 2012?  Attention temps mort, ne vous fatiguez pas à précher une convertie. OUI  c’est moche, ce qu’elle a fait, oui moi aussi je l’aime bien RobPat et ses beaux sourcils, OUI  elle a fait bobo à Edward, c’est une sale menteuse-tricheuse-peut-être un peu chaude du turbo-compresseur (mais ça, ça ne… nous… regarde pas). Mais avant de jouer aux fléchettes avec des javelots sur les photos où Bella Swann nous contemple de son oeil torve (c’est vrai qu’elle a un regard torve quand-même), avant de se flageller en masse, de brûler nos posters, tout en regardant à travers nos larmes Twilight 1, 2, 3,4 et demi, 4 deux demis (coming soon!! novembre 2012)  ne perdons pas de vue que le cocu le plus célèbre de la planète (ouille, c’est vrai que c’est la GROSSE louze quand-même) est jeune, riche et célèbre (tiens je l’ai déjà dit célèbre), qu’il a toutes les filles à ses pieds d’albâtre, qu’il s’en remettra, c’est pas comme si, je ne sais pas, il était mort de la grippe espagnole en 1912 et qu’un docteur mamour un peu bizarre l’avait transformé en vampire, lui conférant dans le même temps une chevelure extrêmement brillante, le pouvoir de se mouvoir plus vite qu’une moto cross et autres merveilles.

 

Mais je m’égare, Edgar. Ce n’est pas la fin du monde, en somme. Non, celle-là est prévue pour le 21 décembre, mais c’est une autre histoire. Retour à notre Krist-haine que l’on dit au bord du gouffre, ne se lavant plus et se gavant de glace (bienvenue dans mon monde, kid!) tu crois que j’invente? Lu sur ternet aujourd’hui de mes yeux lu en ces termes exacts, ne se lavant plus et se gavant de glace. Donc, pourquoi ô grand pourquoi brocarde-t-on d’une manière si violente, si …hors de proportion une minette de 22 ans qui a joué à la bête à deux dos hors Pattinston? Et que dire des excuses publiques dont elle a dû se fendre, pour juguler le flot de détestation, qui donnaient pour ceux qui ne les ont pas lues“ je suis une vilaine cochonnette, une roulure et je me flagelle aux pieds de Robert, de mes parents, et de tout le monde, sainte Prada priez pour moi“… Heu, merci Krissou mais fallait pas, vraiment c’est…  Bizarre. Pas un mot, sur les réseaux sociaux, ou dans les médias, sur le complice, Rupert Whatever, marié 2 enfants, deux fois l’âge de la plaignante, qui fricote avec une donzelle à peine sortie du Biactol. Quoi, qu’est-ce? Il n’avait pas dit Jacques a dit, alors ça ne compte pas? Bé oui, il doit avoir sacrémement plus l’habitude de ces entourloupes, le vieux briscard, il paraît qu’il a même réussi à rembobiner sa femme à 97% . Encore 2 ou 3 tours de vaisselle, un week end à Bali et l’affaire est dans le sac.

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En attendant, c’est donc notre Kristen (que je trouve moyennement sympatique au demeurant, chose qui devrait attester de ma parfaite objectivité) la diablesse, la s*** biiip, la bitch*** biiip (zut problème de synchro). WHY?? La réponse est aussi simple que navrante. Parce que c’est une femme, une femelle, une mukère. Et que la mukère alla a pas le droit de faire zizi panpan avec quelqu’un d’autre qu’ Edward au membre d’argent. (Et tu veux avoir VRAIMENT mal?  Il s’apprêtait à lui faire sa demande!!! Sisi, le gentlevampireman allait même régulariser prochainement l‘épineux problème de sexe hors zone maritale) (en plus si ça se trouve elle est ni reprise ni échangée la baguouze, et il avait fait graver je te plante mes dents pour toujours dedans) (non là je déconne. Quoique). Alle aurait du rester bien sagement à épousseter les cercueils en acajou, à attendre sa pièce montée, ses parties montées, son beau ballon, sa baby shower (grand maître, quelle est cette secte mystérieuse? C’est les USA mon enfant, mais comme les Français font tout comme eux avec 10 ans de retard, tu paies rien pour attendre).

 

 Au lieu de quoi elle a joué hors jeu. Botté en touche. Mettez ici la métaphore footballistique que vous voudrez je ne suis pas experte. (Ahh si elle a mis la MAIN!!!) C’était bien tenté, Kristen, le coup du runaway sur la grand route de la vie, qui s’ouvre devant toi aussi large que les pistes d’un bowling géant (n’oubliez pas, elle est ricaine, je prends des images qu’elle comprenne). Tu vas retourner vite fait dans ton monde rétrograde, psychorigide, réactionnaire et ariéré, et expliquer, why not? À tes futurs Robertinos junior qu’avant Adam et Eve il n’y avait rien. Pas de dinosaures, pas de singe qui tape avec un gros os qui monte dans l’espace pour annoncer la naissance  de l’humanité, avec une musique qui fait taaaa taaaa TA TA!!!!! boumboumboumboumboum. Pas de youtube, nada. Qu’Eve, c’est de la fin de solde, du low cost, qu’on l’a fabriquée vite fait avec une côte d’Adam, c’est pourquoi elle n’est rien de plus qu’un pet de mouche sur le plan cosmique phénomenal du Grand Shtroumpf.  Le genre de choses en tout les cas, qui me fait comprendre pourquoi et comment des femmes sont encore lapidées aujourd’hui pour fornication et adultère.

 

Et ça m’attriste. Où sont les Tza Tza Gabor, les Joan Collins, les Liz Taylor,  qui collectionnaient les conquêtes comme un geek collectionne les multiprises (et les risques de surtension)? Où est Sharon Stone, notre maîtresse à tous, et son pic à glace? C’est quoi ces schémas dans lesquels on colle les ados?? Bientôt on fera signer une promesse de mariage à Kevin dès le premier texto un peu chaud échangé avec Kevina (enfin, le premier que l’on saura décrypter, ça laisse de la marge). Mais avec l’espérance de vie qui s’allonge sans arrêt (et pour un vampire, je ne vous raconte pas), nos gamins même pas sortis de leurs tendances suicido-capillaires (ça veut dire que t’as envie de te suicider, et des problèmes de cheveux, alors tu finis par suicider tes cheveux) vont se maquer et passer 80 ANS DE LEUR VIE avec le même partenaire, sans jamais avoir su si le sang n’était pas plus frais ailleurs.  Je pense qu’on sera à ce moment là tous d’accord pour dire, à l’instar de Woody Allen, que l’éternité, c’est long, surtout vers la fin.

 

Criant constat, la môme Kristen a mis en plein dans le mille côté thème, avec un mec tout joli mais qui est né au XIXème, à l’époque bénie où les filles ne votaient pas, n’avaient pas la pilule, ne divorçaient pas.

 

Elle peut même remonter un petit coup dans sa Machine à Remonter le Temps et pousser un peu le compteur. (Marty!! le convecteur temporel est prêt???? Pour la décharge électrique branche-toi chez le geek à côté qui est en train de jouer à World of Warcraft  multisession en même temps qu’il regarde Rabiosa de Shakira en boucle (oui, le geek aime Shakira), dans 13 minutes on a 2 000 000 mega ampères).

 

BIENVENUE AU MOYEN AGE.


2 commentaires
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  1. Laeti

    Vectra 2012 : j’y étais. Bien plus qu’un cours de rattrapage, c’est une véritable source d’informations o combien essentielles à notre culture générale pour briller en société. C’est que du bonheur !!! Bravo

  2. Argent Internet

    Il y a longtemps que je n avais pas lu un article de ce niveau !!!



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